- Medlem
- 2. mai 2011
- Innlegg
- 908
Går jo an å starte en ny tråd som kalles humortråden, og så omdøpes denne til boomertråden! Da blir plutselig mange av innleggene i denne tråden relevant igjen.
Ok boomer!
Humortråden
- Trådstarter Stipey
- Opprettet
Ok boomer!
Siden vi snakker om reker....
Her er Historien om Gardinstengene:
------------------------------------------------------------------
Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger.
Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.
Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre
spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg
med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.
Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet
halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene.
Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.
Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare
lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De
forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom
vinduene.
Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og
rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp
overalt.
Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det
lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de
fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet.
Ingen ting hjalp.
Folk sluttet å komme på besøk.
Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.
Vaskehjelpen sluttet.
Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at
de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset,
selv om prisen etterhvert var blitt halvert.
Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på
deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et
stort banklån for å betale sitt nye hus.
Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .
Han fortalt hele historien om det råtnende huset.
Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem
forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.
I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han
med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under
forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det
gikk hun med på.
En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet
mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte
til den nye boligen.
Inklusiv gardinstengene....
Her er Historien om Gardinstengene:
------------------------------------------------------------------
Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger.
Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.
Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre
spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg
med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.
Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet
halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene.
Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.
Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare
lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De
forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom
vinduene.
Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og
rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp
overalt.
Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det
lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de
fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet.
Ingen ting hjalp.
Folk sluttet å komme på besøk.
Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.
Vaskehjelpen sluttet.
Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at
de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset,
selv om prisen etterhvert var blitt halvert.
Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på
deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et
stort banklån for å betale sitt nye hus.
Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .
Han fortalt hele historien om det råtnende huset.
Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem
forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.
I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han
med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under
forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det
gikk hun med på.
En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet
mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte
til den nye boligen.
Inklusiv gardinstengene....
Vi er i humortrådenHva vet vel du om lefsa til Paltrow lukter sure reker?
Odør er jo alltid risikosport. Da jeg gikk på ungdomsskolen, lettet vi på takplatene, og plasserte flere åpne kartonger melk, samt et par makrell oppunder isolasjonen. Det tok knapt et par dager før lukten var intens, og det vi mente var stor humor, var en katastrofe satt i system. Ingen av oss tenkte på at vi skulle leve med dette i eget klasserom. #denfølelsen når karma gir deg velfortjent juling.
Ser mer for meg noe i denne duren...Hva vet vel du om lefsa til Paltrow lukter sure reker?
Vi gjorde samme. Men vær kloke; Melken var plassert en uke før sommerferien.
Vi kom på den igjen først etter to år...
8
UJU
Støttemedlem
Ha ha.
Dette minner meg om gode gamle dager når jeg var på jobb offshore.
Puttet en liten reke på hver side av hørselsvernet til noen i påtroppende skift.
Etter et par-tre dager gikk karen rundt i en sky av hælvete uten å skjønne hvor det kom fra.
Overant hvor han gikk luktet det drit, mens vi var hjemme og lo oss ihjel.
Aahh. Good times.
Dette minner meg om gode gamle dager når jeg var på jobb offshore.
Puttet en liten reke på hver side av hørselsvernet til noen i påtroppende skift.
Etter et par-tre dager gikk karen rundt i en sky av hælvete uten å skjønne hvor det kom fra.
Overant hvor han gikk luktet det drit, mens vi var hjemme og lo oss ihjel.
Aahh. Good times.
- Medlem
- 23. mars 2010
- Innlegg
- 653
SantaMonica
Støttemedlem
Ikke hver dag man kan bestille Rolex fra Uganda til frokost
chrbir
Støttemedlem
SantaMonica
Støttemedlem
Haha...burde spurt om det var lang ventetid, men akkurat det er jo ikke helt uvanlig her... Ble med en kaffe. Omega kaffe
chrbir
Støttemedlem
SantaMonica
Støttemedlem
Kan nok konkludere med at noe har eksplodert, ja.
Siden det er fredag.
Daddy’s Calling
“Hello?”
“Hi honey this is Daddy. Is Mommy near the phone?”
“No Daddy. She’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.”
After a brief pause, Daddy says,
“But honey, you haven’t got an Uncle Paul.”
“Oh yes I do, and he’s upstairs in the room with Mommy, right now.”
Brief Pause.
“Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run
upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy’s car just pulled into the driveway.”
“Okay Daddy, just a minute.”
A few minutes later the little girl comes back to the phone. “I did it Daddy.”
“And what happened honey?” he asked. “Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around
screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”
“Oh my God!!! What about your Uncle Paul"
“He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool.
But I guess he didn’t know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I he isn’t moving either.”
***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says, “Swimming pool? Is this 486-5731?”
8
Daddy’s Calling
“Hello?”
“Hi honey this is Daddy. Is Mommy near the phone?”
“No Daddy. She’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.”
After a brief pause, Daddy says,
“But honey, you haven’t got an Uncle Paul.”
“Oh yes I do, and he’s upstairs in the room with Mommy, right now.”
Brief Pause.
“Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run
upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy’s car just pulled into the driveway.”
“Okay Daddy, just a minute.”
A few minutes later the little girl comes back to the phone. “I did it Daddy.”
“And what happened honey?” he asked. “Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around
screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”
“Oh my God!!! What about your Uncle Paul"
“He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool.
But I guess he didn’t know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I he isn’t moving either.”
***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says, “Swimming pool? Is this 486-5731?”
8