Humortråden
- Trådstarter Stipey
- Opprettet
Så het han Per også!
[video=youtube;t7v_TYQmAsI]http://www.youtube.com/watch?v=t7v_TYQmAsI[/video]
Siden PhotoBucket add-innen ikke ville laste opp siste bilde kommer en liten erstatning...
"Historien om gardinstengene"
----------------------------------------------
Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger.
Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.
Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.
Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene.
Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.
Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene.
Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt.
Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet.
Ingen ting hjalp.
Folk sluttet å komme på besøk.
Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.
Vaskehjelpen sluttet.
Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etterhvert var blitt halvert.
Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus.
Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .
Han fortalt hele historien om det råtnende huset.
Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.
I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på.
En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen.
Inklusiv gardinstengene....
"Historien om gardinstengene"
----------------------------------------------
Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger.
Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.
Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.
Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene.
Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.
Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene.
Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt.
Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet.
Ingen ting hjalp.
Folk sluttet å komme på besøk.
Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.
Vaskehjelpen sluttet.
Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etterhvert var blitt halvert.
Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus.
Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .
Han fortalt hele historien om det råtnende huset.
Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.
I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på.
En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen.
Inklusiv gardinstengene....
To gullkort fra hverdagen
Sitter på bussen klokken 06:45 på vei til skolen, og en gjeng ungdommer av blandede kjønn går på bussen. Etter 2 minutter kjenner jeg at det begynner å lukte litt rart fra han som sitter bak meg, og jeg harer det surkler i en imsdal flaske. Gutten bak meg på 16?år kaller på en jente fra en annen rad, og hun kommer tydeligvis og bort og smaker på dette imsdal-innholdet. Jeg harer kommentaren " Det smaker jo drit jo", etterfulgt av hans "Nei, det er jo godt da" før hun trekker tilbake uten å ha blitt særlig imponert. Jeg kjenner odøren av bolledeig.... Derja... Det lukter gjær!!! Jeg snur meg, og ser Imsdalflasken hans med noe grumsete innhold, og får et halleluja øyeblikk! Guttungen satt jo å drakk noe som baisicly var sats!
Vel fremme på skolen bestemmer tydelighvis avdelingsleder seg for at i dag skal vi ha pølsefest! Kl 11:00 braker det løs. 50/50 muslimer og etnisk norske samler seg foran grytene (Ja, jeg veit!), men halvparten må dessverre sette seg sultene tilbake i kantina da det kunn har blitt kjøpt inn Gilde Wienerpølser... som inneholder gryntekjøtt.
Jeeeeeezzzz da!
Sitter på bussen klokken 06:45 på vei til skolen, og en gjeng ungdommer av blandede kjønn går på bussen. Etter 2 minutter kjenner jeg at det begynner å lukte litt rart fra han som sitter bak meg, og jeg harer det surkler i en imsdal flaske. Gutten bak meg på 16?år kaller på en jente fra en annen rad, og hun kommer tydeligvis og bort og smaker på dette imsdal-innholdet. Jeg harer kommentaren " Det smaker jo drit jo", etterfulgt av hans "Nei, det er jo godt da" før hun trekker tilbake uten å ha blitt særlig imponert. Jeg kjenner odøren av bolledeig.... Derja... Det lukter gjær!!!
Jeg snur meg, og ser Imsdalflasken hans med noe grumsete innhold, og får et halleluja øyeblikk! Guttungen satt jo å drakk noe som baisicly var sats! Vel fremme på skolen bestemmer tydelighvis avdelingsleder seg for at i dag skal vi ha pølsefest! Kl 11:00 braker det løs. 50/50 muslimer og etnisk norske samler seg foran grytene (Ja, jeg veit!), men halvparten må dessverre sette seg sultene tilbake i kantina da det kunn har blitt kjøpt inn Gilde Wienerpølser... som inneholder gryntekjøtt.
Jeeeeeezzzz da!
Sex, Frosk og Mobiltelefon
En vakker morgen møtte en grønn liten frosk en mann når hun hoppet over veien.
Frosken kvekket til mannen: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse"
Mannen plukket opp frosken og la den i lommen. Etter en stund kvekket frosken: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse og jeg LOVER å bli hos deg i en hel uke!"
Mannen tok ut frosken av lommen, tittet på den en stund og lo. Så la han den tilbake i lommen igjen, hvor den lå sammen med mobiltelefon og palm. Etter ytterligere en stund kvekket frosken desperat: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse og jeg lover å bli hos deg et helt år og skal gjøre alt du ønsker."
Mannen tok igjen ut frosken av lommen og tittet på den med et smil, og la den tilbake igjen i lommen.
Da kvekket frosken av full hals: "Men HALLO! Hvorfor vil du ikke bare kysse meg. Jeg blir en vakker kvinne og den perfekte kjæreste, gjør alt du ønsker og begjærer et helt år, er den perfekte drømmekvinnen bare du sutter litt på meg?" Da tok mannen ut frosken igjen og sa: Hør nå her.
Jeg er IT-konsulent,og jeg har ikke tid til en kjæreste, sex eller annet dårlig tidsfordriv, men en frosk som prater, det er kuuuult!
En vakker morgen møtte en grønn liten frosk en mann når hun hoppet over veien.
Frosken kvekket til mannen: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse"
Mannen plukket opp frosken og la den i lommen. Etter en stund kvekket frosken: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse og jeg LOVER å bli hos deg i en hel uke!"
Mannen tok ut frosken av lommen, tittet på den en stund og lo. Så la han den tilbake i lommen igjen, hvor den lå sammen med mobiltelefon og palm. Etter ytterligere en stund kvekket frosken desperat: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse og jeg lover å bli hos deg et helt år og skal gjøre alt du ønsker."
Mannen tok igjen ut frosken av lommen og tittet på den med et smil, og la den tilbake igjen i lommen.
Da kvekket frosken av full hals: "Men HALLO! Hvorfor vil du ikke bare kysse meg. Jeg blir en vakker kvinne og den perfekte kjæreste, gjør alt du ønsker og begjærer et helt år, er den perfekte drømmekvinnen bare du sutter litt på meg?" Da tok mannen ut frosken igjen og sa: Hør nå her.
Jeg er IT-konsulent,og jeg har ikke tid til en kjæreste, sex eller annet dårlig tidsfordriv, men en frosk som prater, det er kuuuult!
For den uinnvidde yngre garde
Oy. Den svingte I hukommelsen!
Du husker kanskje Apple Newton også?
8-D
Nei, var aldri borti den.
Men jeg brukte den forlengst glemte Psion Series 3A, ganske så snedig en sak:
Senere etterfulgt av Dell Axim X3, med fargeskjerm må vite:
Påfølgende utgaver kom med både Bluetooth og wifi, skikkelig top of the line.....
